Un emo en una boda? ah cabrooon!

miren lo que pasa cuando mezclas una celebracion feliz y colorida con un asqueroso pero gracioso emo! añadiendo un tio violador que acaba de salir de la carcel! jajaja





saludos!

sabian que a jorge no lo dejan ser hardcore?

que hay pues para poner algo en este olvidado blog les dejo el video donde al pobre jorge no lo dejan ser hardcoree!!! jajajajjaa!!! conosco a un tipo cuyo nombre empiesa con J y termina con D que es como ese niño nadamas que a el no lo dejan ser rocker! jajaja xD




saludos!.

Muajaja aqui les traigo el mas reciente capitulo de "vete a la versh"

No se les ha aparecido..."el chancro voraz?♫"

Ops...espero q no...

Me ashuta... xP

Vete a la versh: parte 1: videojuegos

Que pedo gente el otro dia hablando con una amiga en el messenger por cierto es coolaboradora de este foro me mando un interesante y gracioso video una animasion titulada "vete a la versh" dond los protagonistas son DARKAR y MECOBOY jaja asi es mecoboy esta hecho de semen en esta parte hablan sobre videojuegos pero mejor les dejo ahi el video, sin mas que desir me largo a la versh!!!!!!!

POR QUÉ LAS MUJERES NOS TARDAMOS TANTO...CUANDO VAMOS AL BAÑO?

Jajaja como mala niña...aqui les dejo un secretito de las mujeres...se q los hombres estaran ansiosos por conocerlo... xD

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños públicos

es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, 
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' 
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.  
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, 
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestras vidas.

Pero aún hoy en nuestros años adultos, 
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. 

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres

que te hace pensar que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, 
sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''. 
Finalmente te toca a ti, 
si no llega la típica mamá con 'la niñita que no se puede aguantar más'. 
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas

casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); 
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta,

y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, 
así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, 
sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas 
que fuiste metiendo dentro,
la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...  

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta

 y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, 
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. 
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza

'jamás te sientes en un sanitario público!!', 

así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... 

Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propias nalgas y te moja hasta las medias!!! 
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. 
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! 
El rollo esta vacío...! (siempre) ... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, 
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento,

pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja 
y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, 
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior 
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, 
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, 
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... 
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; 
porque sus "pompis" nunca tocaron el asiento de un baño público, 
y es que francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí'. 
...estás exhausta, 

por fin localizas en tu bolso 2 'kleenex' a medio uso ... ¡suficiente!,

con el primero secas lo más posible tus piernas y las salpicaduras,

como todavía tiene capacidad secante, lo colocas en medio del segundo kleenex, 

y terminas el secado....

cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo

y tiras la palanca con el pie ¡sobretodo! muy importante.
Entonces vas al lavamanos. 
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, 
y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame 
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, por que no piensas gastar tu último kleenex para eso y sales...
 
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. 
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. 
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta 
y así es mucho más sencillo y rápido 
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los gafos hombres que siempre preguntan ¿"Mija" porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡Que idiotas!!!

L a Maldicion De Las Carnitas

La maldición de las carnitas...muajajajjaa xD

Jajaja en verdad...ustedes asi lo creen?

HEAVY METAL FARMER!

Que onda, hoy les traigo un excelente video de metal!!!!!!!!!!!! heavy metal farmer!!!!!!!!! excelente cancion con letras profundas que te llegan al corazon! jajajajaj
bueno aca les dejo el video





y aqui les dejo la letr apor si quieren hacer karaoke!
jajajaja



MOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
COWS MO WEH THEY POOOOOOOOOOHHHH!!!!!!
TRACTOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!
I MILK MY COWS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TRACTOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!
IIIIIIIII AM A FARMEEEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TRACTOOOOOOOOOOOOOOORHHHHHHH


saludos!